João Grandão
Em uma certa cidade havia um homem que atendia pelo
apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque
ele tinha fama de ter um pênis enorme.
Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até
que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.
Quando eles foram para casa namorar o clima esqentou e
eles foram para o quarto dela quando os dois estavam
nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se
era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou
para o João grandão e disse:
- João, você não tem pênis?
o João por sua vez respondeu:
- Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna
esquerda.
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O Português e o Cavalo
Um português queria comprar um cavalo, então foi correndo a loja de animais, e perguntou ao vendedor:
- Você tem algum cavalo especial?
- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:
O português maravilhado compra o cavalo!!!
Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:
-Isso é enganação, vou testar!!!
-Graças a Deus!
E o cavalo correu
-Ave Maria!
O cavalo parou!
O portuguès:
-Não sei não, vou testar de novo
-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus
O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!
O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!
E o cavalo não para!
A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:
-Ave Maria!!!
E o cavalo para
Encantado o português passa a mão na desta e diz:
Ufaa! Graças a Deus!!!
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A ferrari, o guarda-roupa e o corno
Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu.
- Puts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
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A consulta
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete :(
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O CACHORRO DO JOÃOZINHO
Um dia joãozinho tinha m cachoro , ele ainda não tinha dado nome a ele.
Aí sua mãe pergunta se ele ja deu nome , ele diz que sim , ele pergunta a elel:
-Qual e o nome dele querido?
-E cu-disse joãozinho.
a mãe fala que esse e um nome feio!,e se ele não trocar ela iria dar pro vizinho.
joãozinho não muda o nome então ele da o cachrro por vizinho.
O pai de joãozinho chega e pergunta pro filho:
-Cade a mamãe filho?
-Ta dando o CÚ pro vizinho!
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Amanhã tem mais galera!!!
Um português queria comprar um cavalo, então foi correndo a loja de animais, e perguntou ao vendedor:
- Você tem algum cavalo especial?
- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:
O português maravilhado compra o cavalo!!!
Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:
-Isso é enganação, vou testar!!!
-Graças a Deus!
E o cavalo correu
-Ave Maria!
O cavalo parou!
O portuguès:
-Não sei não, vou testar de novo
-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus
O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!
O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!
E o cavalo não para!
A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:
-Ave Maria!!!
E o cavalo para
Encantado o português passa a mão na desta e diz:
Ufaa! Graças a Deus!!!
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A ferrari, o guarda-roupa e o corno
Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu.
- Puts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
- Você tem algum cavalo especial?
- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:
O português maravilhado compra o cavalo!!!
Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:
-Isso é enganação, vou testar!!!
-Graças a Deus!
E o cavalo correu
-Ave Maria!
O cavalo parou!
O portuguès:
-Não sei não, vou testar de novo
-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus
O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!
O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!
E o cavalo não para!
A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:
-Ave Maria!!!
E o cavalo para
Encantado o português passa a mão na desta e diz:
Ufaa! Graças a Deus!!!
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A ferrari, o guarda-roupa e o corno
Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu.
- Puts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete :(
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-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete :(
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O CACHORRO DO JOÃOZINHO
Um dia joãozinho tinha m cachoro , ele ainda não tinha dado nome a ele.
Aí sua mãe pergunta se ele ja deu nome , ele diz que sim , ele pergunta a elel:
-Qual e o nome dele querido?
-E cu-disse joãozinho.
a mãe fala que esse e um nome feio!,e se ele não trocar ela iria dar pro vizinho.
joãozinho não muda o nome então ele da o cachrro por vizinho.
O pai de joãozinho chega e pergunta pro filho:
-Cade a mamãe filho?
-Ta dando o CÚ pro vizinho!
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Amanhã tem mais galera!!!
Aí sua mãe pergunta se ele ja deu nome , ele diz que sim , ele pergunta a elel:
-Qual e o nome dele querido?
-E cu-disse joãozinho.
a mãe fala que esse e um nome feio!,e se ele não trocar ela iria dar pro vizinho.
joãozinho não muda o nome então ele da o cachrro por vizinho.
O pai de joãozinho chega e pergunta pro filho:
-Cade a mamãe filho?
-Ta dando o CÚ pro vizinho!
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Amanhã tem mais galera!!!
